¿Dónde estamos?

Argentina está situada en el Cono Sur de Sudamérica, limita al norte con Bolivia, Paraguay y Brasil; al este con Brasil, Uruguay y el océano Atlántico; al sur con Chile y el océano Atlántico, y al oeste con Chile. El país ocupa la mayor parte de la porción meridional del continente sudamericano y tiene una forma aproximadamente triangular, con la base en el norte y el vértice en cabo Vírgenes, el punto suroriental más extremo del continente sudamericano. De norte a sur, Argentina tiene una longitud aproximada de 3.300 km, con una anchura máxima de unos 1.385 kilómetros.
Argentina engloba parte del territorio de Tierra del Fuego, que comprende la mitad oriental de la Isla Grande y una serie de islas adyacentes situadas al este, entre ellas la isla de los Estados. El país tiene una superficie de 2.780.400 km² contando las islas Malvinas, otras islas dispersas por el Atlántico sur y una parte de la Antártida. La costa argentina tiene 4.989 km de longitud. La capital y mayor ciudad es Buenos Aires

PAPA FRANCISCO

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ENSENADA, CUNA DE CAMPEONES


(CON TODA HUMILDAD)

No existen las lesbianas. Sólo mujeres que nunca conocieron al ensenadense.
Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el ensenadense ya estaba jugando a la play II.
Un ensenadense le regaló su navaja suiza a McGiver, total él se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El ensenadense juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada, y gana.
El ensenadense compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el ensenadense le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
El ensenadense culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
Al ensenadense siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar ensenadenses.
El ensenadense compra todo lo que Mastercard no puede.
El ensenadense le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al ensenadense, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El ensenadense, si quiere, te quita lo bailado.
Cuando el ensenadense elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El ensenadense no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el ensenadense en 5 minutos con el turbo Pascal, para pasar el rato.
El ensenadense puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del ensenadense hay señal Wi-Fi.
Si el ensenadense se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el ensenadense juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Si Argentina queda afuera en el mundial, el ensenadense se gana un plasma.
James Bond no tiene licencia para matar al ensenadense.
Jehová es testigo del ensenadense.
Ticketek llamo al ensenadense para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea.
El ensenadense hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El ensenadense invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El ensenadense sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
Cuando todos van, el ensenadense viene.
El ensenadense es tan grosso que de chico, cuando decía 'basta para mi', era 'basta para todos'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - Ensenadense.
El ensenadense no presta atención, la regala.
El ensenadense puso dólares, y recibió dólares.
El ensenadense es válido también en Córdoba y Mendoza.
El ensenadense es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El ensenadense SABE, pero NO CONTESTA.
Cuando el ensenadense deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.
El ensenadense no esta a la derecha de Dios Padre, DIOS se le sienta a upa (con todo respeto, desde ya, es una broma..je!!!).
Los noteros de cqc esquivan al ensenadense por miedo a que los deje en ridículo.
El olmo del ensenadense da peras.
El ensenadense no salpica la tabla, la bendice.
El ensenadense puede contar hasta el infinito, al revés.
El ensenadense le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega, sólo el ensenadense puede despegarlo.
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del ensenadense.
El ensenadense vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el ensenadense alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein - sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El ensenadense no come milanesas porque conoce su verdad.
El ensenadense es el único ser humano que se puede lamer el codo.
EL ensenadense se quema con leche, ve un vaca y se muere de risa.
EL ensenadense no da la vuelta al mundo. El mundo se da vuelta para él.

Enviado por Miguel Ángel Retamozo.

Invitá a tus amigos a leer esta nota y a enviarnos más virtudes del ensenadense que vos creés que tiene pero que aquí no aparecen.
oirdg@hotmail.com

La fotografía que ilustra la nota es de
http://www.taringa.net/